Rua Sésamo Em Belém

As coisas já não são o que eram em Belém. Quer dizer, os pastéis continuam saborosos e as bancadas estão cada vez mais desertificadas, tudo bem; mas… e o departamento jurídico? Meus amigos, que falha foi aquela? Um ano sem lutar entre carimbos e declarações na secretaria? Mas o que é que foi isso? Então não se arranjou uma declaração de insuficiência financeira de um rival qualquer por baixo da mesa? Não houve uma inscrição irregular descoberta por portas travessas? Deveras lamentável. Estes tipos já não sentem a camisola das impugnações como antigamente. Com juristas a folgar desta maneira, como será possível alguém sonhar com a manutenção? Era metê-los a treinar no pinhal e a levantar pesos feitos com o Código Civil para ver se aprendiam. E até o presidente já foge à imagem do Velho do Restelo; contra todas as previsões, é um tipo que ainda cheira a pó de talco, quase como o Villas Boas, e tem muito mais pinta de queque do que de pastel. Está visto que chegou o tempo das crianças com cabelo alourado e tiques aristocráticos ao futebol.
E por falar em cabelos, esta é capaz de ser das poucas áreas em que o Belenenses pode fazer a diferença este ano. Os cabeleireiros de serviço estão a caprichar e prometem lutar pelo título internacional de MOH – Most Outrageous Haircut. Atentem, por exemplo, na anarquia capilar de Romário.

Romário não estava satisfeito com a poupa ligeiramente amadeixada executada pelo seu cabeleireiro. Segundo Romário, ainda não era aquilo que pretendia para ganhar bolas no jogo aéreo e não era suficientemente original. Então necessitou de um retoque, ou seja, a instalação de uma segunda poupa atrás da poupa original: um apoio aerodinâmico à laia de um F1 que lhe permite ganhar centímetros aquando dos ocasionais chuveirinhos e, simultaneamente, uma sentida homenagem ao seu grande ídolo Poupas.
Quando viu o resultado, o Fredy não se quis ficar. E vai daí, tumba, espetou um tufo de carapinha no meio da cabeça.

O imaginário da Rua Sésamo está cá, em grande. Fredy respeita imenso o Egas e fez questão de o demonstrar. Mas quem estava ao lado sentiu-se humilhado. E esse alguém era Pelé, para quem Fredy era um ídolo. E digam o que disserem, uma equipa que tem Pelé e Romário tem de se comportar com estilo. Pelé não foi de modas e replicou o penteado ultrajante de Fredy, conferindo-lhe apenas um toque um pouco mais piramidal. Por outras palavras, o Egas ganhou o seu Becas.

Assistindo a tudo, alheio a estas disputas, Zazá fazia beicinho. Resmungava o senegalês, “bah, 1,2,3 cabelos de gajos que não jogam com o baralho todo”. Mal sabia ele que estava a dar corpo a outra sósia da Rua Sésamo. Sim, o obsessivo e vampiresco Conde de Contarr.

Vamos aguardar. O campeonato do MOH está claramente ao alcance, mas se calhar o melhor é também preparar os jogadores para um casting para a Rua Sésamo caso as coisas corram menos bem. Para já, fica a faltar um tipo de cabeleira e barba para fazer de Ferrão ou um tipo com os olhos a abanar tipo Monstro das Bolachas.
Pensando bem, o melhor era irem buscar o Rodrigo Silva, que na sua melhor fase cumpria os requisitos do Monstro das Bolachas, para além de passear um cabelo capaz de ajudar ao título de MOH. E se ele fosse do Belém, também equiparia com a mesma cor de pele do Monstro das Bolachas. Seria ouro sobre azul.